Lola sintió el cimbronazo inmediatamente: “¡Imaginate cuando oí eso! El hockey es mi pasión, lo que me hace feliz. Empecé a llorar como loca. Llamé a mi hermana Cata para contarle, para poder llorar con alguien. Ellos ya lo sabían y querían estar cuando me lo dijeran. Vinieron todos de inmediato a consolarme. No estaba preparada para que se me termine el deporte para siempre. ¡Mi familia está atravesada por el deporte! Mi papá es entrenador; mi hermana juega hockey; mis hermanos, al rugby; mi novio también hockey... Siempre hice vida de club. Los sábados siempre fueron mi día favorito. Esa tarde que me anticiparon que no volvería a jugar estuve llorando tres horas sin parar”.

“Pasé una semana de locos. Me operaron del corazón de un día para el otro, una bacteria hizo fallar una de mis válvulas y no había otra opción. Hay días de los que no me acuerdo, otros que me quisiera olvidar y algunos que sigo buscando la respuesta de por qué a mi. Otro año sin hockey y, tal vez, el fin de esa etapa. Los médicos me dijeron que no puedo jugar más y estoy partida al medio (física y emocionalmente). El hockey es todo para mí, es mi motor, mi despeje, mi cable a tierra y mi felicidad. ‘Podés jugar al tenis’ me decía una de las médicas que me atendió pero no entiende, no sabe lo que es tener una pasión y que de un día para otro te serruchen al medio y te digan que no podés seguir con eso. ‘Hay que reinventarse’ me dicen todos o ‘todo pasa por algo’, pero me encantaría saber por qué carajo esto me pasa a mi. Ya sé que entrar en esa no me va a dar ninguna solución, no me va a ayudar en nada, pero hoy estoy triste, hoy me quiero ir de acá, hoy estoy cansada. Quiero estar con mis amigas, con mi familia, con mi novio que se va en unos días y yo estoy acá encerrada sin poder verlo. Quiero que me dejen de pinchar por todos lados, quiero que esta pesadilla se termine de una vez. Quiero volver a como era todo antes, retroceder el tiempo. Siempre pienso un día más es un día menos, pero hoy no puedo más. Ya está, no quiero más. Basta Dios o universo o quien sea que esté mandándome toda esta mierda, ya no aguanto más. Quiero estar bien, quiero poder vivir plena y felizmente. Me quiero ir de acá, no puedo más. Hace unos días pensaba, levantate Lola, estás soñando y es una pesadilla horrible, levantate. Pero siempre estuve despierta. Me parece injusto, me da bronca, quiero putear a todos o a mí por haberme agarrado esa bacteria no sé cómo. Quiero entender por qué esto me pasa a mí y en este momento. Lo estaba logrando, me estaba ganando mi lugar en primera y no. Me arrancaron la ilusión de un día para otro. Me quiero ir. Me quiero sacar esta faja, esta venda, esta cicatriz. Quiero salir de esta cama y poder caminar por la calle como una persona normal, quiero comer comida de mi mamá, quiero volver atrás y que nada de esto haya pasado. Y si es verdad que todo pasa por algo quiero entender por qué esto me pasó a mi”.